猫的眼泪注定属于孤独

看了一部叫《异域》的港台片，描述一个女作家来到一个很可怕的地方，那里到处是烂的东西：烂的娃娃，烂的玩具，烂的车，烂的游乐场……一切的一切都是烂的，恐怖的，令人生厌的。后来一个小女孩告诉她，那些全部都是被人遗弃或遗忘的东西，包括死去的人，都是很久很久没有人祭拜的，他们年复一年的等待，也只是想要一朵开放的野菊，是活生生的，鲜艳的。之所以那个女孩知道那么多，是因为她就是八年前女作家堕掉的胎儿。那是一个被人遗忘的世界，随时都在产生，也随时都会消失……

虽然影片夸张了一些，可还是有所震撼。人一直在有意或无意地遗弃，曾经最宝贝的，最后也避免不了被遗忘。等自己发现时，已是黄土加身……

我现在很爱哭。

妈妈对于我现在的表现很是不解：“这丫头小的时候打死都不哭，怎么长大了变得这么没出息，没啥事就掉豆子，奇了怪了！”我想应该是小时侯没有哭出来的全积到二十岁以后来哭了，总之一句话，我现在爱哭了。

过了二十，什么都变得感伤起来，仿佛岁月一下子跑了好远。回首去望，那扎着马尾，咧着大嘴，无所顾忌地大笑着的女骇，怎么都快看不见了？只剩下离别的忧愁，失去的苦痛，和回忆那醉人的陈香。

看到老照片，哭了；收到死党的短信，哭了；听到久违的老歌，哭了；甚至来到小时侯玩耍的熟悉的角落，也哭了……感伤就象影子似的，在你稍微脆弱的时候，从后面一下子就紧紧地抱住你，让你窒息，让你想逃都无力逃。

今晚，收到一个朋友的短信：“你随便什么时间都可以给我打电话或发消息，你有这个特权。”于是就开玩笑地回了一条：“这特权的使用期限呢？无休止延长？”等亮光再闪时我看见那一句话：“直到生命的终止，鸽子。”刹时，眼泪止不住地流淌。为了家人，为了死党，为了爱人，自从开始长大，自从开始懂得伪装自己的脆弱，自从开始遗忘自己是不是真的坚强……就再也没有把自己放在很重要的位置。可是这一句“直到生命的终止”提醒了我，自己还被别人惦念着，在很重要很重要的位置。心头暖了，鼻尖酸了，眼眶热了，哭了。这一次，哭得很大声，很放肆，把所有的委屈和心酸一起哭来了去，只是因为知道自己还被重视着。

不论这一句话有效期是多久，至少今夜让我温暖。我会记得在那样一个孤独的夜，有那样一个温柔的人说了那样一句温柔的话：“直到生命的终止。”轻轻地，暖暖地，砸在我的心上……

生病了．

从杭州回来，和死党闹矛盾，这么多年来第一次这么坚持地生气．直到肠胃炎又犯，直到失去味觉，失去嗅觉，直到对自己最热衷最喜爱的食物提不起任何兴趣．

每日每夜的失眠．闭上眼，面前漂浮的总是那一张张可爱又亲切的脸．她们在喊我．我微笑，可还是有滚烫的东西滑落．心硬生生地痛，越是想要紧紧握住的越是容易失去．我绕着这熟悉的城市一遍又一遍的走，那些逝去的岁月，那些老去的笑声，总是清晰地在耳边回荡．

我的姐妹们，我们何时能再在一起痛快地醉，痛快地哭啊！

我的眼睛一次一次流出水来，模糊我的视线，模糊我的记忆．那些天真又傲慢，寂寞而善良的姐妹们，怎么会就一下子曲终人散了呢？

我想是我病了．也许病好了，一切就都好了．

我病了．