后话：曾经爱得很痛苦,可再怎么说也是曾经.现在我很幸福……

冰冷的房间,透明的雨衣,血。

满身的血，好象流不尽了。

痛苦，坠入深渊的痛苦。

谁来救我？

……

醒来，看见孩子在我身边，小小的脸，小小的身体，柔软地似乎随时都会断掉。我的宝贝，她很美，我轻轻地吻她。

我真的很喜欢每天抱着她。她的身上有暖暖的味道，肌肤很嫩。看着她，我整个人都在幸福中。

片段的记忆……

她很快长大，第一声叫的是“妈妈”。我看见自己在笑。多么开心啊！她喊我“妈妈”。我抱着她，象抱住了所有的一切。我看见自己抱着她，一圈，一圈，跳着优美的舞蹈。

我爱她。爱她闪亮的眼睛，黑黑的头发，甜甜的微笑……

她很懂事，懂事地让人不知如何心疼。我越来越离不开她，我的宝贝。

可是，就在那一天，明媚的阳光没有告诉我接下来要发生的事。它让冰冷，黑暗重新来到我的身边。我的宝贝，是谁把你残忍地夺去？出门前你软软的嘴唇在我脸上留下的温度还在，为什么一下就没有了？

我恨那两个人。

“我的宝贝，你回来啊！！”

……

黑暗的房间，厚厚的被子也没能让我温暖。

恐惧，只身站在悬崖边的恐惧。

我只记得，我真的很爱她。

“我的宝贝，她很美。”

虽然影片夸张了一些，可还是有所震撼。人一直在有意或无意地遗弃，曾经最宝贝的，最后也避免不了被遗忘。等自己发现时，已是黄土加身……

阳光很强，刺痛我的眼睛。站在窗边的我有不真实的感觉。一片枯叶飘下了，不甘不愿地忽左忽右。我没有目送它落地，因为我有想随它飘下的冲动，可我知道，我没有它轻盈。我还没有看到绿色，不希望这么快就睡在黄土上。

我看见了，上上辈的我有一条很大很大的方巾，很浓的乡味。那辈子是很悲哀的吧！十多岁的我在被逼上花轿之前，还有个傻小子在苦苦等待。出嫁那天，唢呐要吹破天似的响，淹了那撕心的哭嚎，那条方巾在黄土上飘啊飘啊，远方那个坚定的身影，越来越小……

我一遍又一遍嚼着这样的痛，感觉自己的存在。我怕我没了心，大哭着大笑着，都失了感觉的。

瞳孔的光越来越淡，渐渐茫茫的黑色一片。我看着镜子，里面是一张苍白的，消瘦的，微笑的女孩的脸。

我撕了有关自己的回忆。我真的丢了我自己啊，一个束缚着灵魂的壳。那个任性的，微笑的，有着一张傲慢的脸的女孩，你在哪里啊？我知道了，在你高傲地拒绝别人递来的苹果时，心里是怎样的想要。是你错了，还是我错了？

我望向窗外。小小的天，下面是一棵挂着枯叶的树。我该出去走走了，毕竟我不是城堡里的公主，我没有白马王子。现实过了就是虚幻，理智过了就是疯狂，物及必反。那么，这个冬天是否要到头了，春天应该来了啊！

走出去，才发现，湖边的杨柳已经垂下了她的发，轻拂着干涩的草皮和老去的湖水。原来，绿已经来了。

心要慢慢打开，但杨柳已青青，摆在眼前。我要做什么？做什么呢？只能大喊一声，笑一下……

写于01年春天，纪念高考前的自己。

修改于06年秋天。

在黑暗与光明的交接口

苦苦守望                                   

那永远牵不到的手

只能在泪水滑落时                   

感受彼此的温度

爱神                                           

是否因为上辈子忘了祭拜

此生一定要彼此分开               

请求

在死亡来临之时                     

能够相见

我的爱人      

不要想念

这份沉重飘渺的爱 

会永远铭记在

两颗同时跳动的心

当深深的蓝幽幽地盖住天边最后一点亮的时候，许多灵魂的深处就会象破茧似的，源源地涌出寂寞。那种寂寞象骨头里的伤,看不见,摸不到,医不了……

面对寂寞，人是那么无助。人一寂寞就容易疲惫。有人选择呼朋招友，填补身边的空白，用酒精，咖啡，甚至感情来麻痹自己，来忘了寂寞；有人选择在家静坐，用可怕的安静来反抗寂寞……可是不论怎样，只要窗户外的天空不再亮堂，灵魂就会因为寂寞的到来而变得越发冰冷。

谁能给自己一个温暖的拥抱？仅仅就是一个拥抱！

"Just    only     you      in      my     heart"。他/她是自己唯一的解药吗？不，自己很清楚，寂寞的毒是熬人的慢性毒药。它会让你在孤独中百转千徊，在痛苦中隐隐呻吟，就是不会让你在清醒中找到解药。世上有寂寞的解药吗？亲爱的，有吗？

可爱的人啊

我在月下为你祈祷

不要迷失自己的方向

看

在你的前方

就是亮光

走吧！勇敢一点

寂寞虽然紧紧地扯着你

可是在跨进太阳的时候

寂寞必定会灰飞湮灭

亲爱的

太阳永远在你心里

等着你的呼唤

妈妈对于我现在的表现很是不解：“这丫头小的时候打死都不哭，怎么长大了变得这么没出息，没啥事就掉豆子，奇了怪了！”我想应该是小时侯没有哭出来的全积到二十岁以后来哭了，总之一句话，我现在爱哭了。

过了二十，什么都变得感伤起来，仿佛岁月一下子跑了好远。回首去望，那扎着马尾，咧着大嘴，无所顾忌地大笑着的女骇，怎么都快看不见了？只剩下离别的忧愁，失去的苦痛，和回忆那醉人的陈香。

看到老照片，哭了；收到死党的短信，哭了；听到久违的老歌，哭了；甚至来到小时侯玩耍的熟悉的角落，也哭了……感伤就象影子似的，在你稍微脆弱的时候，从后面一下子就紧紧地抱住你，让你窒息，让你想逃都无力逃。

今晚，收到一个朋友的短信：“你随便什么时间都可以给我打电话或发消息，你有这个特权。”于是就开玩笑地回了一条：“这特权的使用期限呢？无休止延长？”等亮光再闪时我看见那一句话：“直到生命的终止，鸽子。”刹时，眼泪止不住地流淌。为了家人，为了死党，为了爱人，自从开始长大，自从开始懂得伪装自己的脆弱，自从开始遗忘自己是不是真的坚强……就再也没有把自己放在很重要的位置。可是这一句“直到生命的终止”提醒了我，自己还被别人惦念着，在很重要很重要的位置。心头暖了，鼻尖酸了，眼眶热了，哭了。这一次，哭得很大声，很放肆，把所有的委屈和心酸一起哭来了去，只是因为知道自己还被重视着。

不论这一句话有效期是多久，至少今夜让我温暖。我会记得在那样一个孤独的夜，有那样一个温柔的人说了那样一句温柔的话：“直到生命的终止。”轻轻地，暖暖地，砸在我的心上……

从杭州回来，和死党闹矛盾，这么多年来第一次这么坚持地生气．直到肠胃炎又犯，直到失去味觉，失去嗅觉，直到对自己最热衷最喜爱的食物提不起任何兴趣．

每日每夜的失眠．闭上眼，面前漂浮的总是那一张张可爱又亲切的脸．她们在喊我．我微笑，可还是有滚烫的东西滑落．心硬生生地痛，越是想要紧紧握住的越是容易失去．我绕着这熟悉的城市一遍又一遍的走，那些逝去的岁月，那些老去的笑声，总是清晰地在耳边回荡．

我的姐妹们，我们何时能再在一起痛快地醉，痛快地哭啊！

我的眼睛一次一次流出水来，模糊我的视线，模糊我的记忆．那些天真又傲慢，寂寞而善良的姐妹们，怎么会就一下子曲终人散了呢？

我想是我病了．也许病好了，一切就都好了．

我病了．

我结婚了.

和他恋啊,吵啊,闹啊,爱啊......转眼间过去了三年.今天走向结婚登记处的时候,心猛地颤了一下.就这样?结了?

回头看他,还是那副冷冷的样子,可是眼睛里的闪烁透露出了他的紧张.我知道,这一个星期不是我一个人没有睡,他也同样.突然很想握住他的手,紧紧地,不要放开,永远不要.

我们什么话也没有说,走进了登记处.很意外,今天我们看到的来登记的"新人"都是三四十岁的模样.我们相视,我发现他眼底满满的笑意.这个我爱的男人啊,其实还是个孩子.

记得昨夜,我认真地一个一个朋友的发手机短信:"我结婚了,特此通知."结果,回来的是不休的电话和一条接一条的祝福,诧异,质疑,伤感,失望......原来还有这么多人关注啊!很是窝心.

"这是你要的生活吗?"有一人如此问我.细想,才发现,自己不知不觉已把未来交到另一个人手里.而三年前,我甚至不知道世上还有如此一人,会在三年后的某一天,握起我的未来.

狠狠地哭了一个晚上,哭完却不知所谓.是为逝去的单身岁月还是为了心底深处那掩埋的悸动.是什么要结束了,让我一下如此的心疼?伸出手,想要紧紧抓住什么,可是又能抓住什么呢?

我结婚了.

某些东西也结束了......