猫的眼泪注定属于孤独

后话：曾经爱得很痛苦,可再怎么说也是曾经.现在我很幸福……

2006.11.01凌晨五点左右

冰冷的房间,透明的雨衣,血。

满身的血，好象流不尽了。

痛苦，坠入深渊的痛苦。

谁来救我？

……

醒来，看见孩子在我身边，小小的脸，小小的身体，柔软地似乎随时都会断掉。我的宝贝，她很美，我轻轻地吻她。

我真的很喜欢每天抱着她。她的身上有暖暖的味道，肌肤很嫩。看着她，我整个人都在幸福中。

片段的记忆……

她很快长大，第一声叫的是“妈妈”。我看见自己在笑。多么开心啊！她喊我“妈妈”。我抱着她，象抱住了所有的一切。我看见自己抱着她，一圈，一圈，跳着优美的舞蹈。

我爱她。爱她闪亮的眼睛，黑黑的头发，甜甜的微笑……

她很懂事，懂事地让人不知如何心疼。我越来越离不开她，我的宝贝。

可是，就在那一天，明媚的阳光没有告诉我接下来要发生的事。它让冰冷，黑暗重新来到我的身边。我的宝贝，是谁把你残忍地夺去？出门前你软软的嘴唇在我脸上留下的温度还在，为什么一下就没有了？

我恨那两个人。

“我的宝贝，你回来啊！！”

……

黑暗的房间，厚厚的被子也没能让我温暖。

恐惧，只身站在悬崖边的恐惧。

我只记得，我真的很爱她。

“我的宝贝，她很美。”

看了一部叫《异域》的港台片，描述一个女作家来到一个很可怕的地方，那里到处是烂的东西：烂的娃娃，烂的玩具，烂的车，烂的游乐场……一切的一切都是烂的，恐怖的，令人生厌的。后来一个小女孩告诉她，那些全部都是被人遗弃或遗忘的东西，包括死去的人，都是很久很久没有人祭拜的，他们年复一年的等待，也只是想要一朵开放的野菊，是活生生的，鲜艳的。之所以那个女孩知道那么多，是因为她就是八年前女作家堕掉的胎儿。那是一个被人遗忘的世界，随时都在产生，也随时都会消失……

虽然影片夸张了一些，可还是有所震撼。人一直在有意或无意地遗弃，曾经最宝贝的，最后也避免不了被遗忘。等自己发现时，已是黄土加身……

"阳春三月"，应是生命绽放的季节。可今年好特别，到现在一点春意也没有。我从没注意过三月的树上，竟然还是枯黄的叶，那长长的冬天的无奈竟延续了这么久！

阳光很强，刺痛我的眼睛。站在窗边的我有不真实的感觉。一片枯叶飘下了，不甘不愿地忽左忽右。我没有目送它落地，因为我有想随它飘下的冲动，可我知道，我没有它轻盈。我还没有看到绿色，不希望这么快就睡在黄土上。

我看见了，上上辈的我有一条很大很大的方巾，很浓的乡味。那辈子是很悲哀的吧！十多岁的我在被逼上花轿之前，还有个傻小子在苦苦等待。出嫁那天，唢呐要吹破天似的响，淹了那撕心的哭嚎，那条方巾在黄土上飘啊飘啊，远方那个坚定的身影，越来越小……

我一遍又一遍嚼着这样的痛，感觉自己的存在。我怕我没了心，大哭着大笑着，都失了感觉的。

瞳孔的光越来越淡，渐渐茫茫的黑色一片。我看着镜子，里面是一张苍白的，消瘦的，微笑的女孩的脸。

我撕了有关自己的回忆。我真的丢了我自己啊，一个束缚着灵魂的壳。那个任性的，微笑的，有着一张傲慢的脸的女孩，你在哪里啊？我知道了，在你高傲地拒绝别人递来的苹果时，心里是怎样的想要。是你错了，还是我错了？

我望向窗外。小小的天，下面是一棵挂着枯叶的树。我该出去走走了，毕竟我不是城堡里的公主，我没有白马王子。现实过了就是虚幻，理智过了就是疯狂，物及必反。那么，这个冬天是否要到头了，春天应该来了啊！

走出去，才发现，湖边的杨柳已经垂下了她的发，轻拂着干涩的草皮和老去的湖水。原来，绿已经来了。

心要慢慢打开，但杨柳已青青，摆在眼前。我要做什么？做什么呢？只能大喊一声，笑一下……

写于01年春天，纪念高考前的自己。

修改于06年秋天。